Emotioneel afwezige moeders: hoe zij hun dochters beïnvloeden in elke ontwikkelingsfase

Anonim

McKenna Meyers

meer

Na het grootste deel van mijn leven worstelen met depressie en angst, ben ik nu toegewijd aan het worden van ab>

Hoe worden we beïnvloed door onze Emotioneel afwezige moeders?

Toen mijn eerstgeboren kind een baby was, stond mijn moeder erop dat ik hem "het uitriep" in plaats van hem op te halen en aan zijn behoeften te voldoen. Dit is wat ze deed met mijn broers en zussen en mij, ze pochte, liet ons brullen totdat we volledig uitgeput waren en toen viel degelijk in slaap. Toen ik haar advies afkeurde en onmiddellijk naar de wieg van mijn zoon ging om hem op te halen, te troosten en aan zijn behoeften te voldoen, pruilde ze als een verijdeld kind.

Het negeren van het gehuil van mijn baby ging in tegen elk moederinstinct dat door mijn lichaam stroomde. Ik had geen kinderarts of een wetenschappelijk onderzoeker nodig om me te vertellen dat een baby die schreeuwt aandacht nodig heeft. Het brak mijn hart om mezelf als een baby te beschouwen, uit de wieg te roepen en geen antwoord te krijgen. Maar was, als de dochter van een emotioneel afwezige moeder, niet die verwaarlozing slechts het begin van een lang en pijnlijk patroon dat bestond gedurende mijn hele leven? Niet alle dochters van emotioneel afwezige moeders ervaren emotionele verlating tijdens onze opgroeiende jaren en daarna? Hoewel we niet door ons verleden moeten worden geïmmobiliseerd, kunnen we door te leren wat de impact ervan is, ons helpen om vrede, begrip en kracht te vinden.

De vroege jaren: niet aan de basisbehoeften voldaan

We hebben allemaal gruwelijke verhalen gehoord over baby's in weeshuizen die niet opgepikt worden als ze huilen en hierdoor emotioneel beschadigd raken. Ze binden geen band met hun geadopteerde ouders. Ze hebben extreme woede-uitbarstingen en lijden aan depressies. Ze mishandelen de huisdieren, misbruiken hun broers of zussen of verminken zichzelf. Maar hoe zit het met degenen onder ons die niet in weeshuizen zaten, maar ouders hadden die ons het uitriepen in plaats van te reageren op onze behoeften?

Toen ik 50 jaar geleden nog een baby was, lieten mijn ouders mijn broers en zussen en ik het uithuilen omdat het toen een geaccepteerde gewoonte was. Omdat er geen vrouwelijke rolmodellen in haar leven waren (haar moeder stierf toen ze een meisje was), wist mijn moeder niets van de waarde van borstvoeding en hechting. Door ons het uit te laten schreeuwen, voelde ze de controle, 'traint' ons zodat we niet verwend zouden worden.

De gevaren van het laten van kinderen "Cry It Out"

Vanwege recente bevindingen in de neurowetenschappen hebben we nu overweldigend bewijs voor het cruciale belang van het reageren op het gehuil van een baby. Zuigelingen die voor lange tijd mogen uitblazen hebben abnormaal hoge niveaus van het stresshormoon cortisol. De spanning die ze in de eerste maanden van hun leven verdragen, kan de structuur van hun hersenen veranderen. Dr. Darcia Narvaez schrijft: "We weten nu dat het verlaten van baby's om te huilen een goede manier is om minder intelligente, minder gezonde maar angstigere, niet-coöperatieve en vervreemde personen te maken die dezelfde of slechtere trekken door kunnen geven aan de volgende generatie."

Het is niet verrassend dat een emotioneel afwezige moeder minder snel reageert op de behoeften van haar baby. Ze zal minder snel haar baby knuffelen, haar slaapliedjes zingen, voorlezen en borstvoeding geven. Erik Erikson, de gerespecteerde ontwikkelingspsycholoog en psychoanalyticus van de 20ste eeuw, schreef uitgebreid over het belang van het eerste jaar van een kind. Hij zei dat als de behoeften van een jongere worden vervuld door aandachtige ouders, ze een gevoel van vertrouwen in de wereld en een hoopvolle geest zal ontwikkelen. Maar als haar behoeften onvervuld blijven, is ze wantrouwend tegenover de wereld geworden en worstelt ze met gevoelens van onzekerheid en waardeloosheid. Voor ons, dochters van emotioneel afwezige moeders, klinkt dit laatste maar al te bekend.

De tienerjaren: niet gezien, niet speciaal voelen

Toen mijn moeder acht was, stierf haar moeder en haar vader stuurde haar naar een katholieke kostschool die door nonnen werd gerund. Ze bleef daar totdat ze van de middelbare school afstudeerde. Die ervaring vormde haar leven en beïnvloedde de manier waarop ze mijn drie broers en zussen en mij opvoedde. Toen we kinderen waren, waren onze basisbehoeften ontmoeting, eten en onderdak, maar onvoorwaardelijke liefde en acceptatie ontbraken. De vier kinderen waren verwisselbare menselijke wezens voor haar - allemaal hetzelfde behandeld en nooit gezien voor onze unieke kenmerken en interesses.

Ze werd boos en gefrustreerd toen we emotionele steun wilden, alsof we vroegen om iets wat ze gewoon niet kon geven. Deze ontkenning van onze gevoelens was vooral moeilijk voor mijn zus en mij omdat we zowel verlegen als gevoelig waren. Als kind voelde ik me onzichtbaar, eenzaam en onbeminnelijk. Het raakte me allemaal tijdens mijn tienerjaren toen ik leed aan depressiviteit, aankwam en weinig vrienden had.

Een moeder die emotioneel aanwezig is, handelt als een spiegel en biedt een weerspiegeling van de schoonheid, talenten en sterke punten van haar dochter

In "

The Emotionally Absent Mother, "schrijft Jasmin Lee Cori over de verschillende rollen die een goede moeder speelt in het leven van haar kind. Een van de belangrijkste is het optreden als een 'spiegel', waarbij een kind zichzelf ziet door een reflectie te geven. Dit wordt gedaan door een medelevende en aandachtige luisteraar te zijn, te horen wat de jongere zegt, serieus te nemen, haar gedachten te begrijpen en zich in te leven in haar gevoelens. Het kind wordt gezien als een uniek persoon - geliefd en gewaardeerd voor wie zij is. Ze wordt zelfverzekerd, bekwaam en staat te popelen om de wereld te veroveren. Een kind zonder een ouderlijke spiegel heeft vaak een laag zelfbeeld, waardoor ze een leven lang worstelt met romantische relaties, vriendschappen en carrière.

Velen van ons met emotioneel afwezige moeders hadden geen spiegeling. Onze moeders hadden het te druk, gestresseerd of uitgecheckt om ons te zien en te waarderen. Mijn zus en ik waren introverte mensen die de voorkeur gaven aan solitaire activiteiten zoals lezen, schrijven, tekenen en wandelen. Ik worstelde met sociale angst als tiener. Maar gedurende onze hele volwassen jaren stond onze moeder erop dat we extrovert waren en ons als zodanig behandelden. Als een ouder je als een kikker ziet terwijl je eigenlijk een vlinder bent, is het pijnlijk en verwarrend. Vandaag accepteer ik echter dat mijn moeder me nog nooit heeft gezien zoals ik ben. Dit heeft me toegestaan ​​om haar te vergeven. Hoe kan ik tenslotte iemand de schuld geven die geen idee had?

De volwassen jaren: de waarheid zien en hoop vinden

Toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg, was het de moeilijkste periode in mijn leven. Maar nu, 12 jaar na die helse tijd, weet ik dat het de bedoeling was. De diagnose van mijn zoon dwong me om een ​​emotioneel afwezige moeder te accepteren, iets waar ik mijn hele leven mee vocht. Het kleine meisje in mij stopte zichzelf de schuld te geven - denkend dat ze lelijk, stom en niet geliefd was - en besefte ten slotte dat haar moeder niet in staat was haar de liefde en steun te geven die ze altijd al wilde en nodig had.

Mijn moeder had me altijd laten weten dat mijn gevoelens er niet toe deden en daarom deed het er niet toe. Toen ik me tot haar wendde voor troost van moeder op moeder toen mijn zoon de diagnose kreeg, reageerde ze op haar typische manier: koud, boos en geïrriteerd. Ze sloot me af, wilde mijn zorgen en mijn pijn niet horen. Het was het patroon dat ik mijn hele leven kende, maar deze keer reageerde ik anders. Ik zag hoe weinig zorg ze had voor mijn zoon - de meest kostbare en onschuldige kleine jongen in de hele wereld - en ik wist dat het niet om mij ging. Het ging altijd over haar en haar onvermogen om met iemand op een dieper, dieper niveau contact te maken. Ze was gewond net toen ik gewond was.

Vanaf die dag begon ik alles te lezen wat ik kon over emotioneel afwezige moeders. Ik nam aantekeningen, schreef in mijn dagboek, ging veel lange wandelingen af ​​en schudde een paar tranen. Ik stopte mezelf te walgen en begon mezelf te behandelen met liefde en respect. Het idee van zelfzorg was tot dan toe nooit een onderdeel van mijn bestaan ​​geweest toen ik begon met het eten van goed, sporten, winkelen voor schattige kleding, make-up aanbrengen en mezelf een prioriteit maken. Niets wat mijn moeder zei of niet zei, zou ooit weer invloed op me hebben. Ik was vrij.

Sportvoedingstabel - Wat moet u opnemen in uw dieet?

Een sportvoedingstabel is niet alleen bedoeld voor een sporter. Iedereen met een actieve en vervelende dagelijkse routine kan gebruik maken van deze grafiek, omdat het soort voedingsstoffen dat een volwassen lichaam nodig heeft, bijna hetzelfde is als dat van een sportman